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单身的你在痛苦寂寞中等待谁

作者: 情感读本 发布时间: 2019年07月18日 22:54:20

  这几天又有很多新朋友给我发来邮件、留言,说喜欢我的心情文字。也有追随我文字好几年的,对我不离不弃的读者们,说最近一直没看我写心情文字。因为他们已经习惯,每天看我的心情文字,不管是忧伤,还是哀愁!

  其实我也有在写啊!只不过最近写得不是很多,特别是文学网,更是没时间去更新。所以,那边的一些忠实读者们说天天在守候着我的文字。再一次说声谢谢:谢谢你们,朋友!

  最近这段日子的我,过得是有点沉闷,仿佛被隔离了一般。此时的我,隔窗伫立,一个人静静的发呆。都说“性格决定一个人的命运”。如此说来,我的生活状态,似乎是我咎由自取。

  总是在不断地努力着,想要超越自己,想要给自己一个幸福、明媚的明天。却又被身上的茧给束缚,层层叠叠。一直颤栗于蝶的褪化过程,那应该是一种撕心裂肺的痛,痛过之后迎来的便是重生。美丽的背后是厚重的苦难,重生的代价,是消失生命的美丽。

  现实中的艰难困苦,都不可能将我击倒。生活中的我,并不是一个软弱的人,更不是一个轻易认输的人。生活中,我有我的坚持,我有我的执着。习惯了以强示人,习惯了以笑谈面对失落,习惯了掩饰内心的苦涩……而我目前的生活状态,完全是因为我的执着而造成。

  比如婚姻:我知道,有爱情的婚姻和无爱的婚姻有着天壤之别。我和周围人的最大不同点就在于,我没有办法和一个不爱的人一起生活,同住一个屋檐下。而我身边,却有太多的人,她们跟着一个自己并不爱的人生活,同床共枕。于是,在这些人中,我就成了一个活脱脱的异类。

  我知道,做一个异类,其实并不是一件简单的事,那样会很辛苦,很辛苦。我必须得忍受别人的嘲笑和议论,不管这种嘲笑是有心还是无意。而我,还有一个最大的痛苦,是对于我父母愧疚。尽管我已经有十年没有依赖他们了。

  四年前的一个冬天,我在出国的半途中,飞机飞到越南一万三千多米的高空上,遭遇空难,生死攸关;当我在返回国内时,在高速公路上再次遭遇车祸;接连的两次遇险,使我连续几天高烧不退,糊话连篇;但是,我始终没有去依赖亲人,也没有通知朋友。

  挨过空难,又在车祸中险中求生。双手紧紧攒着手机,看着一个个熟悉的不能再熟悉的号码,终是没有拨出去。唯独一个人,独自黯然泪下……

  回国后,也没有向谁吐露一字。直到后来,事情在宁波闹得沸沸扬扬,众所周知:电台,新闻……播了再播。哥在无意间看见电视上的我,才知道我遇空难一事。但那时,已是事过境迁,我依旧是完好无损的站在他们面前。他们只是一个劲的埋怨我,这么大的事也不告诉他们。

  对不起!真的,对不起!因为我已经带给他们太大的遗憾与伤害,所以不想再给他们增加任何忧心。如果我在出国半途告诉他们,我在越南因为遇上空难而被扣留,那么他们势必会担心,除了让他们忧心忡忡,还能有什么?而且,这样对我也不会有任何帮助,只会让我更加揪心!这又何必呢!

  如果我在回国的路上,在遇上车祸的凌晨告诉他们,我又在高速上经历了一场生死劫。让他们如何还能安心?我又怎么忍心这么做?所以,我选择,一切都由自己默默地扛着!

  周围的人都劝我,婚姻与爱情无关,它只是每一个人生存的必需过程,不必太执着于爱情。可悲的是,我还有梦想,我还抱着一线希望。我希望总会有一天,我能遇到一个与我相爱的、深爱的人,然后相濡以沫,幸福一生。

  虽然我知道,有一扇大门永远会为我敞开着。那里面没有寒冷,也没有黑暗;那里温暖如春,香气四溢。不管是我人生得意之时,还是最失意之即,我随时都能进去,只要我愿意!但是,我拒绝了,我拒绝进这扇大门!因为我还没能如父母的愿,因为我不能给他们一个圆满!

  我不愿意随波逐流,于是,我大口大口地喘气。以为这样,就可以独自上路,独自风里来雨里去。谁知道,坚强的背后隐藏着太多的脆弱;笑容里掩饰了太多无法诉说的苦涩与无奈。只是,不想让别人看轻自己,只是为了要留住最后的尊严。

  所以,我告诉自己,不能诉说,不能哭……不要让别人来怜惜你,因为谁也救不了你……能救的只有自己,咬破那只心茧,只有这样才能让自己飞出来,飞出心的囚牢……

  

单身的你在痛苦寂寞中等待谁

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